PM Jepun buat Barack Obama bengang?

hah? Kenapa President US nak bengang lak ni?

apa yang buat beliau bengang?

...

...

ouppss. PM Jepun pun buat salah.

tapi rasanya simple je kan english tu.

ish. ish. ish. 

oleh sebab PM Jepun dah hafal ayat apa nak dibalas , dia bantai je lar kan.

haha. watever lar.

korang jangan macam tu lak ok. :D

Lawak : Tajupakalee!

Dah lama tak buat entry lawak kat sini. 

Nak tau apa tu Tajupakalee??

Baca ni..

Lepas habis presentation kat kelas tadi perot gua jadi lapar tak tentu arah. Terus gua 'drop-by' kat sebuah kedai jual roti canaiberhampiran kelas. 

Pelayan kedai roti canai yang berbangsa mamak ambil order gua berupa roti canai dua keping banjir dan kopi 'o' ais.


Selesai urusan nafkah perot gua ternampak satu dua kutu main laptop dari tadi. gua syak kedai mamak ni ada menyediakan perkhidmatan wifi secara free. Sebagai customer, gua rasa ada hak untuk guna wifi kedai roti canai tersebutsecara free juga. 


Laptop di start-up dan wifi di carik. Tetiba laptop guaprompt satu window tanya password.

"Deymamak, sini kejap" Gua memanggil mamak dan melambai tangan cara macam naktanya soklah susah-susah kat lecturer dalam kelas.


"Yesboss?"


"Sini wifi apa dia punya password?"


"Ooofast-wood kalu manyak shinang. boss masuk sana wifi. sudah ka?" pelayankedai roti canai mengarahkan gua masuk wifi sampai ada prompt window mintak password.


"Ok mamak, sekarang you bagi apa password"


"Okboss amik ni arr. saya cakap satu kali boss terus tulis sana. dia punya fast-wood 'tajupakalee'" 


Style mamak tu bagi password kat gua macam nak bagi dadah. siap cakap slow kat tepi telinga. Guapun cekal menaip di ruangan password 'tajupakalee' dalam hati bercakap jugak.


"Giler susah password mamak ni. tinggi bahasa digunakan. Lantas gua tekan 'OK'. Ting. tong. Laptop canggih gua prompt lagi window tulis 'Password error!'. 


Hati gua dahstart panas. mentang-mentang gua makan roti canai je. takkan password pun tak leh nak bagi. Terus gua memanggil balikmamak tadi yang tengah sibuk amik order kat meja depan pulak.


"Dey tambi. betol ke you punya password. Tak boleh lah!!! main-main lah you!"


"Butol lah boss. sini tempat fast-wood musti 'tajupakalee'. Tak boleh tukar"


"Youtengok sini saya tulis arrr 'tajupakalee', sekarang saya tekan 'OK'. haa you tengok boleh ni." 


Gua tengok mata mamak tu tepat tepat sebagai tanda marah. mamak tengok mata gua sambil geleng kepala.


"Boss,lain kali saya cakap satu kali you dengar baik-baik. saya sudah cakap itu fast-wood 'tajupakalee'. you dengar arrr 'tajupakalee'. dia punya tulis ini macam 'taju, taju, taju, taju'. You ada sekolah ka?" 


Celaka betol mamak ni. boleh tahan gampang ayat dia. Gua terus tekan butang 'shutdown' sambil cakap "tak per lah mamak. lain kalilah gua datang pakai lu punya wifi. Lain kali sebut betul-betul 'tujuh empat kali' boleh tak??"


adesh mamak ni. punya lar gigih nak taip tajupakalee. rupanya tujuh empat kali. 7777! 

nak tau tak kenapa air laut masin??

korang agak agak lar kan. kenapa air laut masin ey?

hurm. hurm.

dah puas fikir?

nak tau?

..

..

..

yucks! uwekks! rasa nak termuntah tak?

haha. ni just joke je. jangan lar percaya 100%.

apa apa pun lepas ni jangan telan air laut.

tak rasa geli ke? haha.

Kisah sedih menyayat hati.

tengah boring boring tadi , terjumpa lar satu kisah antara seorang nenek dan cucunya. teringat lak kat nenek saya. huhukk. 

jom baca kisah yang sedih ni.

..

..

..

Di dalam sebuah bas duduk seorang pemuda dan seorang nenek. Si nenek memicit-micit kepalanya.

“Kenapa nie nek. Pening ya,” tanya pemuda tersebut.

“Ya nak, rasanya kepala pening, perut mual, rasa macam nak muntah,” jawab nenek.

“Oh, ya nak, bolehkah nenek melihat muka kamu sebentar.”

Pemuda itu terkejut tapi kemudian tersenyum,”Boleh nek, tapi kenapa?”

Si nenek menjawab,”Biar muntahnya lebih cepat.”

..

..

..

erkk. kene tipu? hehehe. tak tau lar camne rupa kalau dapat nenek yang macam ni. kesian kat cucu dia. haha

Lelaki Selepas Bergelar Suami.

Sepasang kekasih sedang asyik memadu asmara di tepi sebuah tasik. sambil berbual-bual mesra.

Makwe : bang. andaikata saya menjadi bintang?

Pakwe : abang kan jadi Ultramannya.

Makwe : kenapa pulak? sepatutnya abg jadi bulan purnamalah.

Pakwe : Salah tu. kan ultraman ada bintang kepunyaannya.

Makwe : gitu... kalau saya jadi bunga?

Pakwe : Abang jadi tukang kebunnya.

Makwe : Kenapa bukan kumbang.

Pakwe : Sebab kumbang keje dia hanya menghisap madu..sedangkan tukang kebun kerjanya menyiram dan membaja bunga tu setiap hari.

Makwe : Wah! hebatnya abg nie. begitu pandai berkata-kata.

Setelah puas berbicara dan bergurau senda, bangunlah pasangan kekasih tersebut untuk bersiar-siar... tiba2 si makwe tersepak sebatang tunggul kayu, dan jatuh tersembam ke tanah. 


bedebik!!!!!! 

macam nangka busuk daa!!!!

Makwe : Aduh!!!! sakiknya be, (awek tu rupanya minah kelate)

Pakwe : Cilako! punyo tunggul kayu. buto ko!!!!! tak nampak ko oghang nak lalu (rupa rupanya si pakwe tu orang N9) sayang takde apa apa ke?

Makwe : Takde sikit je bang... cuma luka sikit jer dahi nie

Pakwe : Nasib baik tunggul kayu, kalau orang tadi memang nahas abg kejekan.

Memang telah ditakdirkan jodoh mereka berdua.


selang beberapa bulan selepas itu pasangan kekasih ini pun mendirikan rumahtangga. dua tahun kemudian , si isteri teringat kembali kisah yang lalu sewaktu membawa anak mereka bersiar-siar di tasik yang sama ketika bercinta dahulu.

Isteri : Bang. ingat lagi tak tempat nie?

Suami : Masakan abg boleh lupa.

Ister i: Kalau saya jadi bintang?

Suami : Abang jadi beginilah.

Isteri : Kenapa bukan Ultraman?

Suami : Kat Malaysia mana ada Ultraman. kat Jepun adalah. apa lah awak nie.

Isteri : Kalau saya jadi bunga?

Suami : Abang jadi beginilah.

Isteri : Apa abg nie. cakaplah betul betul.

Suami : Apo kono eh dongan ekau nie. dah buang tebiat ko, tak nampak anak kito tu. kalau dah abg jadi Ultraman ngan ntah apo apo ntah laie , sapo nak bagi makan kek anak kito tu. yang mengado-ngado nak jadi bintang tu buek apo??

Isteri : Abe nie tok supo dulu... .tok rometik lasung, mete2 la saya nie doh tok comey lagi...

Suami : Takdo nak romantik kosmetik do... .

Selepas puas duduk sambil berbalah , maka berjalan pulanglah keluarga tersebut. tiba2 si isteri tadi tersepak sebatang tunggul kayu (mungkin tunggul yg sama) lalu jatuh gedebuk!!!! ke tanah.

Isteri : Aduh abe sakik nyo!!!!!

Suami : Apo kono eh awak nie. buto ko? punyo bosa tunggul tu tak nampak ko??!

Macam macam SMS !

Mesti korang pernah dapat sms sms yang kureng asam cam kat bawah ni. kalau sekali sekala dapat xpe lar gak kan. kalau dah banyak kali nanti rase boring lak. cam ada lar kawan saya sorang tu kan ,dia tak suka sangat kalau org asyik bg mcj yang camni. 


# Katak pisang katak puru , 
   adakah katak & pisang sepupu? 
   jangan perasan atau terharu , 
   bukan nak ucap kata rindu , 
   saja nak ucap selamat malam to U. 

# Masa bercinta marah pun manis. Baru kawin lagi lah manis. Dapat anak pengalaman manis. Bila tua dapat KENCING MANIS. 

# Indah Manusia kerana Akhlak 
   Indah Bulan kerana Cahaya 
   Indah Cinta kerana Sayang 
   Indah Benda kerana Hiasan 
   INDAH WATER KERANA JAMBAN. 

# Kepada penerima sms ini , sila laporkan diri segera ke hospital bahagia dengan tenang. 

# Kalau kita letak monyet depan org panggil monyet Mamat. Kalau letak belakang org panggil MAMAT MONYET !! 

# Ingatlah jika dimarah kamu DIAM. Jika difitnah kamu SENYUM. Jika dikeji kamu KETAWA. Nescaya dgn berbuat demikian , kamu tergolong orang orang yang SOUND TROUBLE!

# Sebut betul betul. Rambutan , nangsat , tmemikai ,keladri ,nyaynok. Bersabarlah. Tiada siapa yang mahu dilahirkan sengau seperti kamu!!! 

# Mulau mandan nyawuh ngenengah, ngunung naik nenyemang ningnga, anyur madan ningamung nanah, muni yang maik ningenang nyua. kesiannya awak.. sengau rupanya! 

# Jika mentari datang memancar terik , 
   Biar aku menjadi payung mu , 
   Jika ribut datang melanda ,
   Biar aku menjadi pelindung mu , 
   Jika banjir datang mencurah , 
   Biar aku menjadi sampan mu , 
   Jika ceti datang meminta hutang , 
   Biar aku lari dahulu. 

# Angkat tangan! Ini rompakan. Yang hensem ke sebelah kanan. Yang lawa ke sebelah kiri. Yang hodoh ke tengah! ha, kau! Jangan pura pura nak baca sms lak! Cepat ke tengah!

bercakap pasal sengau , saya teringat kat sorang foreigner ni. tapi dia bukan sengau. nak cakap hensem , boleh lar. putih. badan tough. muka manis. senyum je. ala ala macam ni.

tapi rupanya gagap. adeshh. bukan lar nak mempersendakan dia , tapi korang sendiri boleh image kan. dengan fizikal dia camtu. tiba tiba cakap nak gagap. time dia buat presentation tu , saya nak tergelak. tapi tahan je sebab taknak dia terasa hati. saya buat lar keje lain. conteng conteng kertas. sembang sembang ngan kawan. sebab nak tahan gelak je. lepas habesh klas tu , saya cakap kat kawan saya pasal dia. kawan saya cakap , " aku tak sempat nak tahan gelak. dah tergelak tadi." hehehehe. kepada insan tersebut , i'm sorry! hehe :)

Senyum Sorang Sorang Bile Bace SMS Camni

korang mesti penah dapat kan sms yang sengal sengal cam kat bawah ni. hehe. best lar gak kalau baca time boring. ada yang kelakar. ada yang seram sikit. ada yang 18sx tak sesuai untuk budak bawah umur. macam macam ada. hehe. 

1. "Kenapa lelaki perlu beristeri tiga?" jawapannya kerana : kerana kalau kawin satu isONE kalau kawin dua isTWO kalau kawin tiga barulah isTERI.


2. SENYUM pd orang tua tanda syg. SENYUM pd kanak2 tanda kasih. SENYUM pd kekasih tanda cinta. SENYUM depan telefon tanda gila, masih SENYUM lg...mmg sah GILA! 


3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran..." Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh... MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE ) MASIH PICIT?? LUAR BIASA!!!! 


4. "Cinta..ibarat kentut..." makin dipendam makin gelisah. bila di lepaskan. ahhhhhhh lega rasanya.


5.Aku trpaku dek renungan matamu, hatiku tertanya2, BENARKAH ini? nafas ku terthn, kau tunduk SEGAN.. lalu ku bertanya, "kau..kentutkan?" 


6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, " maka berdoalah; dan apabila selesai berdoa, jika kegelapan masih mengelilingimu maka bayarlah bil elektrikmu.


7. kalo aku tangkai ko daunnye, kalo aku aur ko tebingnye, kalo aku kumbang ko bungenye, kalo aku langit ko buminye, & kalo aku tarzan ko le beruknye.

8. Aku menjeling padamu, kau lantas tertunduk malu. Aku tatap wajahmu tatkala kau mengangkat malu muka. Lalu aku pun berkata."KAU KENTUT ye?!" 


9. Kalau ada yg kata kamu jelek,sabar je. Kalau ada yg kata kamu bodoh,biarkan je kalau ada yg kata kamu dungu,Cool je. Tp kalau ada yg kata lu cantik/hensem, Tampar je krn itu FITNAH! 


10. kau sungguh dinamis, sifatmu cukup puitis, gayamu selalu erotis, jiwamu sungguh romantis, caramu seperti celebrities, tapi sayang wajahmu seperti teletubbies.

11. Al-kisah SEEKOR ANAK KAMBING, BERTANYA PADA IBUNYA. ibu kenapa semua kambing ada bulu dan kenapa bau kita busuk. LALU SI IBU PUN MENJAWAB. TAK MENGAPALAH ANAKKU, KITA BUSUK, ORANG YANG BACA MESEJ NI LAGI BUSUK.TAK RETI2 NAK GI MANDI. ASYIK TENGOK HENSET JE.


12. Kalau dapat bini muda-nampak BABY DOLL. Kalau dapat bini sederhana muda pula-nampak BARBIE 
DOLL. Tapi bila dapat bini tua-nampak PANADOL !! 

13. Bila kita cantik tak siapa memandang, bila kita baik tak siapa memuji, bila kita susah tak siapa menolong, bila kita jatuh tak siapa mengangkat, Tapi......... bila kita kentut semua mata memandang. 


14. HP anda telah dilengkapi puzzle game. Caranya mudah saja. Lemparkan HP anda ke dinding @ susunkan kembali. Selamat Mencuba! 


15. DIK.. TOLONG IKATKAN POCONG KAT KEPALA AKAK NI.. TERTANGGAL MASA DIORANG KEBUMIKAN AKAK TADI.. TOLONGLAH DIK... AKAK ADE KAT TEPI TINGKAP NI.. TENGOKLAH!! 


saya tak suka sms yang last sekali itu! hurhh. tapi dulu ada gak sms yang cerita dia lebih kurang camni. kononnya tarikh 26 June 2006 ( contoh je ) ada seorang budak ni meninggal dunia. lepas tu kononnya lagi dia di bunuh dengan cara yang ngeri! dan macam macam lagi lar ayat yang menakutkan. entah ape lar lagi. tapi memang seram je bila baca.

18 Tahun & Ke Atas

Bersoal jawab tentang BRA !


Q: Which is the striped BRA?
     zeBRA

Q: Poisonous BRA?
     coBRA

Q: Mathematical BRA?
     algeBRA

Q: Sunsign BRA?
     liBRA

Q: Magical BRA?
    aaBRA ka daBRA

Q: Religious BRA
     BRAhmin!

Q: Metallic bra
     BRAss

Q: Anjelina jolia’s Bra
    BRAd pitt

Q: Botany BRA
     BRAnch

Q: Marketing BRA
     BRAnd!

Q: AMERICAN PRESIDENTIAL BRA
     BRAack Obama

Q: puctuation k liye bra
     BRAcket

Q: Scary bra….
     GhaBRAahat!!!!

Q: Cricketers ka bra
     BRAdd hogg

Q: How does d donkey cry…
     BRAAAAA!!
     Braaaaa!!
     Braaaaaaaaaa!!!

Q: a room where BRA’s are kept..
     LiBRAry

Q: Bra which became the american president and inspired the whole world,
     aBRAham Lincoln!

Q: The BRA which holds the record for most no of T20 runs in an innings?
     BRAndon McCullum.

Q: which bra is very important for any vehicle
     BRAke


dan tau jawapannya? hehe. tengok pic kat bawah ni lak.

berhati hati lar ye!

Britney Spears - Si Kekasih Justin Bierber

Pak Pitt ada seorang anak. Namanya Britney Spears. Anaknya ni suka sangat bercakap kat telefon.
Bukan setakat 15 minit. Tapi sampai berjam jam lamenya.

Kalau dengan boyfriend dia si Justin Bieber tu , 8 jam pun belum tentu berhenti bercakap.Nak di jadikan cerita.

Pada suatu hari.Telefon berbunyi.. 


Kring! Kring! Kring!


Pak Pitt : Britt! angkat tepon tu..
Britney Spears : Baik pak.

Setelah 4 jam berlalu...

Pak Pitt : Eh, sekejap plak kau cakap hari ni. Meon ada kerja ke??

Britney Spears : Bukan Meon yang tepon pak.

Pak Pitt : Habis siapa??

Britney Spears : Entah lar pak.. orang salah nombor..

Lihat & Belajar. Bukan Meniru.

Tiga lelaki India dan tiga lelaki Pakistan melakukan perjalanan ke pertandingan Kriket Dunia di England

dengan menggunakan keretapi. Di stesen keretapi lelaki-lelaki Pakistan telah membeli satu tiket setiap
seorang, tetapi tiga lelaki India hanya membeli 1 tiket sahaja untuk mereka bertiga.

"Macam mana kamu bertiga nak naik keretapi sedangkan kamu beli hanya satu tiket?" tanya salah
seorang lelaki Pakistan. "Lihat dan belajar", kata salah seorang lelaki India.

Mereka semua pun menaiki keretapi. Lelaki Pakistan duduk di kerusi yang telah di tetapkan sedangkan
ketiga-tiga lelaki India tersebut bersesak masuk ke dalam sebuah tandas dan menutup pintu
tandas tersebut.

Seketika selepas keretapi bertolak, konduktor keretapi pun datang untuk memungut tiket.
Dia mengetuk pintu tandas dan berkata "Tolong bagi tiket". Pintu tandas di buka sedikit sahaja,
kelihatan sebelah tangan menghulurkan tiket kepada kunduktor. Konduktor mengambil tiket tersebut
dan berlalu. Ketiga-tiga lelaki Pakistan melihat perlakuan tersebut dan bersetuju bahawa idea lelaki-lelaki
India itu memang bijak.

Jadi selapas perlawanan, mereka bercadang untuk meniru idea lelaki-lelaki India tersebut dan dapat
menjimatkan wang. Bila mereka tiba di stesen keretapi mereka hanya membeli 1 tiket sahaja, tetapi yang memeranjatkan mereka lelaki-lelaki India langsung tidak membeli tiket!!!

"Macam mana kamu nak meneruskan perjalanan dengan keretapi jika kamu tidak membeli tiket?"
tanya salah seorang lelaki Pakistan.

"Lihat dan belajar", jawap lelaki India. Bila mereka menaiki keretapi ketiga-tiga lelaki Pakistan bersesak
di dalam sebuah tandas kemudian lelaki-lelaki India pula mengambil giliran bersesak di dalam sebuah
tandas lain yang berhampiran. Keretapi pun bergerak memulakan perjalanan.

Seketika kemudian seorang dari lelaki India keluar dari tandas dan berjalan menuju ke tandas dimana lelaki Pakistan sedang bersembunyi. Lelaki India tersebut mengetuk pintu tandas dan berkata "Tolong bagi tiket".
Pintu tandas dibuka sedikit, kelihatan sebelah tangan menghulurkan tiket. Lelaki India tanpa berlengah
mengambil tiket tersebut dan terus pergi ke tandas tempat di mana kawan-kawannya sedang menunggu.


memang geliga lar-hh otak diorang kan? haha.

(iklan. hehe)

Dua Ratus Ringgit??!!

Seorang gadis hitam manis duduk di sebuah bar.

"Hai , boleh saya belanja anda minum?", tawar seorang lelaki muda menghampirinya.

"Apa? Ke hotel???", teriak si gadis.

"Bukan , bukan. Jangan salah paham. Saya hanya mahu belanja minum."

"Kau meminta aku menemanimu ke hotel?" teriak si gadis lebih keras.

Merasa ditolak, dengan perasaan malu, lelaki muda itu beredar dan duduk di tempat yang lain.

Semua orang di bar memandang lelaki itu dengan sinis dan mencebir.

Beberapa minit kemudian , gadis tersebut menghampiri lelaki muda itu.

"Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya , saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang 

sedang mempelajari tingkah laku manusia ketika menghadapi situasi yang tidak dijangka."

Lelaki tersebut menatap perempuan itu dengan dingin. Kemudian berteriak dengan amat kuatnya , 

"Berapa? Dua ratus ringgit??!!!?"

                                             

Suntikan HIV

Tiga orang tahanan menghadapi hukuman mati. Mereka diberi kebebasan untuk memilih jenis hukuman : 

"ditembak , digunting , disuntikvirus hiv."

Yang pertama berkata : "Tembak aku di kepala."

Yang kedua: "Gantung saja aku."

Yang ketiga " "Suntikkan saja hiv ke aku."

Lalu penjaga memberikan suntikan kepada tahanan yang ketiga. Tahanan tersebut ketawa terbahak-

bahak. Penjaga penjara kebingungan. Bahkan banduan tersebut minta disuntik lagi. Dia terus ketawa lagi 

sampai terguling-guling di lantai.

Lalu penjaga penjara bertanya: "kenapa kamu gelak?"

Jawabnya : "Haha...haha....ha.....kalian semuanya bodoh aku kan pakai kondom!"